一封情书和陌路信

    本以为一段还没开始的感情不会太深刻，却不料竟没这么容易放下。
    为了不让心境出现阴郁，就有了这封信，以倾诉未言说的心情。

    亲爱的玲，你知道吗？
    当瑞瑞和我说你喜欢我的时候，我有多开心。
    因为，我也是。问我要不要和你在一起？当然。

    然而，当我后知后觉和瑞瑞询问我是否被玲灭灯的时候
    当我我得到「是」的答案的时候，我脑中莫名闪过鲁迅文章的一个场景：
    「成年闰土与鲁迅之间已经出现了一层可悲的厚障壁」
    而此刻，这厚障壁竟是第三人转述的，反而更厚了一些。
    我以为互相喜欢的两个人本应该可以在一起的，竟因为被确定的「性格」和「喜好」阻碍了，这些是怎样的成见，容不得我一丝改变。
    自认为是表里如一的人，原先表现出来的状态也是这样的性格，为何会有些许好感，我竟无法轻易的再获得自我认同。
    此刻，我心中竟有一丝怨念，玲为什么不亲自告诉我，以至于近些天我一直活在梦里。
    转而又升起一些愤怒，像是被玲的闺蜜骗去参加了一场整蛊游戏。

    可是，这些情绪很快就消散了，挥之不去的是一直想对玲说的话。
    原定这情书信是不带「陌路」的，而我早有此计划去写一封单独给玲的情书。
    「信」的输出对我近一年有很深远影响，我如今的状态和改变也大多因为给自己写信。
    玲有兴趣可以浏览本站「信」栏目下，都是是非常纯粹的自我审视。
    对他人目前只对妹妹写过一封，都是讨论和思考个人的成长和家庭的幸福相处。
    前一段时间决定，第三个想写给的就是玲，也是想涉及类似的交流。

    虽是情书，却也不能再腆着脸告白一番，说些自我感动的深情话语。
    在喜欢你的这两周内，我的自白应该是无伤大雅的陈述，以此自我剖析和倾诉。

    第一周前沿，始于付雯家打麻将，其实我不想打。
    我更想坐在你旁边看着你打，想更自然的和你说更多话，可是我这该死的愚笨并未如愿以偿。
    虽然你投身问答项目，我还是想和你创造更多交流的计划，给你奶茶，多看看你；和你一起吃饭，多看看你。
    第一周的想法是如此简单。加之那周正好感冒，我也无法思考复杂的事。

    后来瑞瑞问我们有没有聊天，我惴惴的答：没有。瑞瑞说玲不主动，需要我主动。
    本想慢慢靠近你，却又怕玲的闺蜜干预，让你觉得我不喜欢你。我想我需要加快进度。
    我想我应该更有想法，帮你安排好这过程。

    恰逢那周降温较快，鼻子好了之后桂花味道却变淡了。
    我有了收集桂花的想法，这事之前没有做过，却觉得会有趣。
    于是，周六上午在公司北面树林采集桂花。
    桂花如此难采，我在树林站了竟两小时，也逛遍了几乎每颗桂花树。
    树林中，我额头微汗，周围淡淡的桂花香，树林的叶子被微风吹的沙沙细响。
    我的心境竟然发生了奇妙的变化，那时非常的安宁，我突然有了个震撼的想法：「关心时令」
    于花而言：
        春天有百花，而油菜花最为深刻，满田野气息迎着春风扑鼻而来；
        夏天有栀子花，当年，以水养花儿满屋留香；
        秋天有桂花，暗香沁人，留恋不舍；
        冬天有雪花，开门枝鸟散，雪飞当梦蝶。
    关心时令，一家人在合时节的时候做相应的自然体验是多么的惬意舒适，何况二十四节气覆盖每周每月。
    于这之后，我就更新了家训的目录，在家庭篇基础上，新增了一个「生活篇」：
        开启生活篇是最近感受到的，温暖应该伴随着乐趣，这样才不会滋生枯燥的细菌。
        此处与家庭篇相辅相成，希望每个家庭成员都能热爱生活，感受生命。
    并附上一篇《桂花开了，采点给你喜欢的人》作为示例。
    令我兴奋的是，喜欢一个人居然能思考到这些。

    一上午采摘，有些乏了；就去公司的沙发上躺了会。
    将采的桂花分到一个素雅的小布袋里吗，想着明天送给玲。
    这期间，顺带给你透露一些相关的话题。

    睡醒后，已是中午，顺便去食堂吃饭。
    周六本身我常规锻炼时间，于是就去楼上拿衣服和牛奶。
    正好，玲也在工位刚睡醒，于是顺手就把桂花送给了玲。
    我很开心，这是一个特别的礼物，我终是抓住了短暂而美好的秋天，并送给了你。

    由于只采了一袋，我并没有多余。所以心情好的第二天起了个大早，散步时小区旁边小学也有桂花。
    于是再采了一些，分两袋，一个置于衣柜，一个置于书包。
    这里后来，衣柜的桂花还散发着香味，而书包里面的已经不香。
    我通过袋子的材质发现保留桂花香的秘密，本想和你分享来着。

    周日本想可以自然的约你吃饭，可是你却与瑞瑞有约，我遂按计划去找房子。
    心不在焉，竟不料转转折折骑回到我住的地方的对面小区。

    第二周，我发现我与付雯搭话，她不理我，有点尴尬；其后甚至感觉到她有点厌恶我的感觉。
    我莫名其妙，以为是我与玲直接的事影响到了什么。
    我中午锻炼觉得怅然若失，我告诉玲：我不开心，你能帮帮我吗？
    玲说：你不可能有我现在不开心。还发了个耸肩搞怪的表情。
    想到你还在问答小黑屋，这自嘲式安慰人的方式不禁觉得甚是可爱。

    其实，付雯算是我在云音乐唯一的可以聊工作以外的朋友。
    我们聊过各自的童年、学生时期和其他生活经历；她偶尔向我抱怨工作时候，我也为他考虑和出谋划策。
    可是，她最终还是选择了你们，却连你的选择都没有通知我，终究只有成年人的面具，哪有单纯的朋友。

    周二我尝试给你找话题聊天，我误以为你是沉闷型的女孩，无意间发现一个数学题，有丝丝隐喻。
    发给你看看，确并没有太好效果。
    其实规律每个都是平均数+1，层层递增，多理我一下而已。（有点牵强）
    随后，给你发了个视频，一个花生长镜头179天从开花到结果的全过程。
    179天开花到结果，我们花几分钟就能看完，其实这样的节奏看起来很舒适。
    你说你看过开花这类解压视频，我说这个有结果。
    这次你好像和我多聊了几个来回，你还透露你最近看的「锦衣之下」的剧都没有时间追。
    我很开心你透露了你的喜好，我迫不及待的想去了解这个剧，没有继续和你展开聊它的演员和剧情。
    或许，天也很晚了，我竟回复：是么？我看下有多甜。就草草结束了聊天。

    周三我给你发了一个小猫视角在外游玩的视频，你没理我。
    第二天回了，原来你睡的早一点。
    我很高兴你早睡视频没能起到作用，并且也表达了我还等了你一段时间回复，我想表达的思念要表达出来。

    周四我稍微早了点，想到你下班早了。
    问了我在选拖鞋，玲是喜欢带绒的还是纯布。
    你说都可，并让我早点睡。
    我睡的很香。

    直到周五，大家一起吃火锅，我发现你并不想理我，我才发现不对劲。
    这周日本来还和你约了去你那玩我买的一些游戏和玩具，可惜我不能出招了。

    一口气写到这里，竟有些如释重负。
    看着自己做的这些事，有些哑然。
    基本全是我一人在参与，虽说你在小黑屋里面，我不方便与你互动，却也未想过与你通气，只想等着你出来后再阐述。
    想来，自己确不知凭什么自信自娱自乐到现在，其后能记录的信息也越来越少，我似乎也被困住了。
    可能真正想谈恋爱的人是我而不是你，而我却有些过于自以为是了。

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    「陌路」只是一个哀伤的事实。
    我是一个极富幻想主义的人，任何事情看一眼就能想到很多美好的事。
    现实中，却又是严格按照计划行事的人，虽然我善变于用不同的方法做同样的事。
    可放到大处看，终归是一种敬小慎微的性格。
    美好的事是如此吸引人，当有一个机会的时候，我就会急于去尝试和求证。
    这一年一直在尝试改变，希望由内而外变成一个温良的人、温暖的人。
    或有成效，确总是在坚持什么东西。
    渐渐的，我居然已经失去了一颗浪漫的心。
    所以，从现在开始我又要再次寻找我的浪漫，有望能做出改变。

    可是，都说成见就像一座山，不论你怎么努力都无法改变它。
    玲已经在闺蜜中评论了我的既定「事实」，怎可能否了彼此的薄面。
    所以，在感情这条道路上，已是陌路。
    虽然还未开始，幸好还未开始。

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    写到这里，似乎情绪都已经到了尾声，只想说：

    谢谢你，能一直这样温柔的回应我。
    抱歉，打扰了你两周多。

    再见了，玲。
    你好，赵芷玲。

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    【2022-01-02】复读。
    新的一年到了，过去的一年也要真诚的面对，遂复读此文。
    矫情是我。
    虚伪是我。
    不用合理化自己的行为。
    自信面对自己的想法，不要怀疑事实。
    别着急，别担心。
    仅仅是不喜欢而已，担心什么。
    唉，那到底是谁呢？
    别害怕，用心试下，想想你可以关心谁、和谁一起比较自然。
    别偷懒，尝试改变，想想你愿意变成什么样。
    变不是变了就确定，而是不断优化。
    开心就说。
    不开心也说。
    两个都很重要。
    乐观并不是最好，但也很好，至少心可以干净透亮。
    悲观并不是不好，能发现问题，别错过勇敢面对的机会。
    欧阳同学，Action～